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恋爱婚姻

就算TA让我痛苦欲绝,我还是无法选择分手

在恋爱这件事上,有一种东西叫做“奢侈的烦恼”:当广大的单身狗们羡慕着那些一对对的情侣、成日啃着狗粮沉思自己什么才能有对象的时候,也有那么一些情侣会怀着复杂的心情感慨“家家有本难念的经”,认为有恋爱谈也未必是件好事。美好和谐的恋爱关系让大多数人都心驰神往,但一段糟糕的恋爱常常会在折磨人的同时让人有一种身陷泥潭、难以自拔的无力感。你一定有这样的几个朋友:身边所有人都在劝“这样的渣男/女不分手留着过年吗?”“他/她和你真的不合适你能不能醒醒!”他们往往虽然觉得别人说得有道理,却仍旧无法鼓起勇气断舍离。那么你有没有想过,究竟是什么阻碍了一个人作出“分手”的决定?恋爱,终究还是两个人的事为什么分手总是很困难你或许会想到以下的原因:谈恋爱的时候已经花了太多的时间、精力和感情,大量的投入使自己一想到分手就觉得亏大了;分手就意味着身边没人陪了,单身狗的日子更令人难以忍受,觉得强扭的瓜就算不甜但至少能解渴,于是继续苦苦支撑······这些原因,大多是站在自己的角度思考得到的结果。我们通常会觉得,说不出分手二字是源于自己的懦弱,是因为不愿承受分手给自己带来的损失。然而,犹他大学Samantha Joel等人的最新心理学研究表明,真正左右我们分手决定的,是我们对恋爱关系中另一个人的考虑人们总是倾向于作出能使自己利益最大、别人利益最小的选择,这是经济学里的重要原理“个体利益最大化”。但人不总是绝对理性的,不少心理学研究证明,我们并不总是这么“冷酷无情”,而是很容易为他人着想,并作出有利于他人的决定。尤其是在恋爱关系中,情侣两人会有大量互动,如果只考虑自己,肯定无法长久,因此情侣间的相处还遵循“相互依存论”(Interdependence Theory,即两人的共同经验,以及互相为对方考虑的想法,都在为这段关系添砖加瓦。在一个心理学实验中,参与者被要求回忆一件自己另一半做得很糟糕的事、想象中自己对这件事的回应和实际上自己的回应。研究者通过比较发现,人们想象中自己的回应比实际上做出的更具有破坏性,也就是说,即便再生气、再想把对方暴揍一顿,在实际生活中,人们仍然会倾向于考虑对方的感受,从而采取一个更有利于彼此关系的方式解决问题,而不是幻想单纯让自己爽。总而言之,在一段恋爱关系中,我们并不总是只关心自己的想法,而是会不可避免地为另一半而考虑。我们有多在意自己伴侣的感受?或许你会说,我们之所以为伴侣着想,最终也是为了自己,是因为我们想要从恋爱中获取自己所珍视的东西。然而,现实可能并非如此。Joel的研究表明,正是我们对伴侣的关心本身阻碍了我们做出分手的决定。当人们选择继续一段质量低下的恋情时,对自身利益(例如从关系中收获到的满足感、安全感)的考量和自己认为伴侣有多需要这段关系相比,后者发挥了明显更大的作用。通常,人们会从两个方面为自己的伴侣着想:第一个是感受到了伴侣对恋情的忠诚;第二个是认为一旦分手,伴侣会感到非常痛苦,因此选择不分手。越感到伴侣依赖于这段关系,我们想要将其维持下去的愿望就越发根深蒂固,并且这个想法并不会受到性别、恋爱时长等因素的影响。即使自己已经不再依赖于这段恋爱关系,我们仍然倾向于把对方的需求摆在优先级更高的位置。当然,并不是所有人都一定有这种“只要你要,只要我有”的想法。研究者也指出,为对方需求着想的动机高低是有着个体差异的,对于那些并不是很容易在意别人感受的人来说,他们可能就对伴侣的需求不那么敏感。我们如此在意伴侣的需求,究竟是不是一件好事?为他人着想,尤其在恋爱关系的情景下,更多的时候是一把双刃剑。一方面,对于刚确立起关系的情侣来说,为对方考虑有助于关系的磨合,提升恋爱的稳定性;另一方面,当这段关系对彼此都不合适时,这种出于本能的关心容易让二者都陷入进退两难的境地。已有研究表明,人们倾向于高估自己遭遇分手时可能的痛苦程度,因此Joel认为,我们同样也有可能高估伴侣的痛苦。这时,一种非常尴尬的情景就可能产生了:A和B都暗暗觉得这段恋爱让自己感到不爽,但是A以为分手以后B会无比痛苦,B也以为分手了A会崩溃,于是两个人都“默契“地选择了不分手。这时,对彼此的关心反而把两个人关进了难以逃离的牢笼。我给你最后的爱,是手放开在糟糕的恋爱关系中,因为试图照顾对方感受而造成的尴尬,不仅仅是彼此拖累那么简单。很多处于瓶颈期中的情侣都有过这样的体验:两个人每次吵完架都悔不当初,下定决心以后要少发脾气。但是为了减少冲突的发生,恋爱不知不觉就变成了互相不敢和对方说话的“冷战”,越来越脆弱的关系令人感到无所适从,并且再难从其中收获到甜蜜。Joel指出,虽然我们因为害怕伤害对方而选择了不分手,但是这时我们采取的维护关系的方式更倾向于伤害规避型(即尽量不伤害对方),而不是关系增进型(即主动创造美好体验增进情感),这样反而会让对方感受到自己没有受到真心的对待,从而更加受伤。当恋爱关系陷入了糟糕的泥沼无法挽回时,我们不应当放任自己的本能勉强维持一段低质量的亲密关系,而是停下来想一想自己和伴侣真正想要的是什么。有的时候,放对方自由也放自己自由,或许才是更好的解决方案。